Napali se deda, digne mu se i on uleti u kuću i kaže babi da se skine da je naguzi. Dok je baba skinula suknju pa podsuknju pa pidžamu pa gaće, dedi se već spustio. Kaže on njoj:
• Sledeći put, kad vidiš da trčim, skidaj se odmah, da te ne čekam.
Posle par dana, trči deda prema kući kao metak i viče babu. A baba kad je videla dedu, odmah poče da se skida i dok je deda stigao, baba se već skinula gola. Deda vide babu pa joj odvali šamarčinu:
• Pička ti materina, štala nam gori a tebi je do jebačine!
Posle prve bračne noći, svekrva pita snajku:
• Zašto si sinoć onoliko vrištala?
• Bilo je predivno, seksali smo se svuda čak i na stolu!
Sledeće veče, svekrva predloži mužu da se i oni kresnu na stolu, on pristane i u pola posla na stolu počne da vrišti, a žena ga začuđeno gleda i pita:
• Što ti bre vrištiš, ja bih valjda trebala da vrištim?
Muž:
• I ti bi vrištala da su ti jaja u fijoci...
Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata:
• Srećna Nova godina!
Konobar mu odbrusi:
• Budalo jedna, koja Nova godina, sad je septembar!
Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu:
• Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
• Da čujete samo kako je moja dvogodišnja ćerka naučila mesece. Hajde zlato, jan... jan...?
• ...uar!
• Feb...?
• ...ruar!
• Odlično... bravo! Hajde, sad ti sama!
• art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, mbar!
Glasova: 79, Ocena:
Milionče
Pitaju Cigu:
• Šta bi radio da imaš milion evra?
Ciga će:
• Čuj radio... Uživao bih, čoveče!
Lala ubio Sosu i izvedu ga na sud. Pita sudija Lalu:
• Dobro, zašto si ubio Sosu?
• Uvatio sam je s Perom Bosancem u krevetu.
• Pa zar nije bilo logično da si njega ubio?
• Nije, gos'n sudija, jer da sam njega ubio, onda bi' mor'o svaki dan da ubijam po jednog!
• Tata, jel mogu uzeti malo mače i čuvati ga u stanu?
• Ne može!
• Ali zašto, tata?
• Kakiće u svakom ćošku od stana!
• A mogu li uzeti lavića i njega čuvati?
• Ne može!
• A zašto?
• Zato što ćemo mi tada kakiti po ćoškovima!
Ciganki podstanarki došao gazda da naplati kiriju za prethodni mesec. Ona mu kaže:
• Gazda, majke mi nemam ništa da ti platim... Evo, da me jebeš, nemam!
Sledeći mesec ista priča, pa i mesec posle toga, uz isti izgovor:
• Gazda, da me jebeš, nemam ni sad para da ti platim...
Popizdi gazda, uhvati Ciganku i opali je preko stola i ode. Sela Ciganka posle seksa na stepenice, bez gaća, raširenih nogu, kad eto ti njenog Cige:
• Šta to, bre, radiš, ludačo?!
• Hladim priznanicu za 3 meseca kirije!
Ulazi Ciga u kuću, i na sto stavlja ponosno stavlja novi telefon, pa ga žena upita:
• Jel' ti to novi telefon?
• Jašta, novi Ajfon!
• Auu... pa kol'ko s' ga platijo?
• Ništa, osvojio ga na trci...
• Kakvoj trci, ko je trč'o?
Ciga će:
• Vlasnik Ajfona, pandur i ja!
Pitaju Cigu:
• Čujemo da si ekstremno brz u matematici?
Ciga odgovara:
• Dabome!
• Koliko je 14x27?
Ciga, kao iz topa:
• 49!
• Hm, to nije ni blizu.
• Nije, ali je brzo!
0 komentari:
Objavi komentar